Mi teszi a menyasszonyi kocsit?

2015-07-16 Klausjürgen

Jó lesz az úgy, csak virág legyen rajta! Vagy ennél többre lesz szükség?

Természetesen a lakodalmas kocsikhoz annyira értek, mint az esküvőszervezés többi részéhez, vagy mint múlt heti vallomásom szerint az autószereléshez. Ha kettővel beszoroznánk, se dobna rajta, na. De a lelkesedésem (arccal előre a jövő nyár fénypontja felé) azonnal felébredt, ötleteim meg olyan hullámokat dobtak, hogy rögtön meg is mondom, mi kell az esküvői autóhoz:

1. Méret

Ácsi: az ifjú pár kettesben utazik, vagy sofőrrel? Mert ha ketten, akkor persze megteszi szinte bármekkora négykerekű, hiszen elöl – a szélsőséges példákat, mondjuk egy Kispókot leszámítva – mindenben el lehet férni. De van az a vőlegény, például én, aki akármennyire is szeret vezetni, az esküvőjére menet inkább hátul foglalna helyet, párja kezét szorongatva, fátylát igazgatva, dísztökmódra vigyorogva. Mentségeim: utasként a felsorolt tevékenységek a kocsi elé ugró bébifókák elgázolása nélkül is kivitelezhetők, aztán persze így vita sincs, melyikünk vezessen (nem mintha láttam volna már menyasszonyt menyasszonyi kocsit vezetni, talán a sztereotípia teszi vagy az abroncsos szoknya), sőt parkolóhelyet se nekem kell keresnem, miközben a teljes násznép ránk leselkedik. Megaztán sofőrrel krúzolni menő.

Sofőrös sztorihoz pedig kell a méret, mert hárman utaztok hátul: a menyasszony a vőlegénnyel és a Ruhával, amiben a ragyogó arának tündéri libbenéssel kell tudnia ki-beszállni a hátsó ajtón. Családi autónk a maga 4,6 méteres hosszával és golfpálya méretű lábterével szerencsére megüti a mértéket. Szóval mi a hátsó padon fogunk dölyfösködni, míg egy szívünknek kedves baráti pár alakítja az úri sofőrt és úri navigátorát.

2. Klíma

Kell az, feltéve, hogy nyáron házasodunk. Márpedig a legtöbb esküvőre, főleg az autókonvojos méretűek közül, nyáron kerül sor. Az időpont kijelölésekor pedig örülhetünk, ha azt tudjuk, milyen napra esik jövőre szombat, nemhogy még az időjárásról tippünk legyen. Az ifjú pár meg ugye mégse támolyoghat be egy gyanús szagú tócsa formájában, a rosszullét és a hogykerültemide határán egyensúlyozva a házasságkötő terembe, csak mert az autóban aznap dőlt meg a melegrekord.

Ennek a követelménynek a mi kocsink egyelőre nagyon nem tesz eleget. Hű de nagyon nem! Szerencsére 1992-ben már gyakori extra volt a légkondi, így a jövő nyárig hátralevő időben jó eséllyel vágok neki a szükséges alkatrészhalmaz felkutatásának, beszerzésének és beszereltetésének, hogy drága paripánk komfortfokozata hatalmasat ugorjon. Ha minden a terv szerint megy, ez lesz az egész projekt legembertpróbálóbb fejezete.

3. Saját vagy kölcsönzött?

Tartotok-e saját autót? Alkalmas-e a szerepre? Mennyi flancot szeretnétek? Mennyi pénzt szántok rá? Ha kölcsönöztök, a családból/barátoktól, vagy inkább profiktól? Van-e különleges kívánságotok? Úgy sorakoznak a szempontok, hogy erre tuti nincs általános válasz. A legtöbb esküvői konvoj dísze persze profi parádéskocsi, amiből szédületes is a választék. Mi viszont csakazértis saját anyagból dolgozunk, és az lesz az igazi feeling, amikor a youngtimer-projekt gyümölcseként a magunk varázsolta csillogásban ünnepeltetjük magunkat.

4. Modern vagy veterán?

Eldönthetetlen vita lenne ez is. Az én szívem speciel – ha már más tollából válogatnék – egy old/youngtimer felé húzna. Ami csak még égetőbbé teszi a következő pont fontosságát.

5. Műszaki állapot

Nehogy az legyen már az izgalom tárgya, hogy sikerül-e odaérni. Saját, messzemenőkig reprezentatív, egyfős mintán végzett (a projektben érintett menyasszonyok teljes körét lefedő) közvélemény-kutatásom eredményeként kimondhatom: miután az arának is a megbízhatóság jut eszébe először, ez hivatalosan is fontos.

Persze ha valaki már lakodalmi menetet tart, táncsak nem a kert végéből bányászott Wartburg foszlányt fogja be a célra. Egy szép veterán vagy egy használós családi autónál viszont már résen kell lenni, hogy tutira végigbírja a 40°C–40 km/h kombót anélkül, hogy félre kéne állni hűtőt bütykölni, telefüstölné az integető szomszédokat, vagy a méltóságteljes begördülés helyett (a nagymamával egyidős féktárcsákon csikorogva) kettészántaná a templomkertet.

Esetünkben egy kis odafigyeléssel ezektől szerencsére nem kell félni. Viszont azzal a faltól falig csörgő-hörömpölő kipufogózajjal, amit a járgányunk a kellemes zakatolás helyett kiad magából, még lesz munka.

6. Szín

Fehér menyasszonyi kocsi szerencsére van épp elég. Választásunk ezért az éjkékre esett, ami véletlenül pont a mi autónk színe. Szép lesz :)

7. Tesztmenet

El ne felejtsük kipróbálni az autót (és belepróbálni magunkat). Pláne a régit: bírja a forró napon csigatempóban rotyogást 3-4 személy terhével, bekapcsolásra kapcsolódjon be a hűtés, nyitásra nyíljon az ajtó, és a legfontosabb: dudáljon az a duda! Aztán mi is férjünk el hátul, ne derékfájósan bicegve szálljunk ki, ne repedjen a csőnaci, maradjon tiszta és érintetlen a hófehér szoknya.

8. Dekoráció

Virágos, szalagos, keresztbe, középre, motorházra, ajtóra, kisvirággal, nagycsokorral. Fehéret, bíborszínt, tarkát. Atyaég, ebben egy külön poszt keretében még el kell merülnöm.

Ha maradt még megfontolandó szempont, hajrá! Amire pedig a legkíváncsibb vagyok: az érintettek közül kinek milyen esküvői kocsija volt, esetleg milyet tervez?

A mi lovunk egy Volkswagen Passat CL 1992-ből: az örök malacorrú szedán, keménykötésű 90 lovas 1.8-as motorjával, a már említett éjkék fényben. Korához képest igen dicséretes műszaki állapotban, amihez azonban társul a rá váró bütykölések és fejlesztések 30-40 soros lajstroma. E leltár összefoglalásához jövő csütörtökig gyűjtöm a bátorságot.

komment

A bejegyzés trackback címe:

https://diszduda.blog.hu/api/trackback/id/tr647633928

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Nincsenek hozzászólások.
süti beállítások módosítása